明日から長い長い旅に出る

居場所がなくなった。 これからどうすればいいんだろう。 どこに行けばいいんだろう。 今日の今日まで私は自分が生きる時代を間違えていると思っていた。 明日からは生きていることも間違えていないかと思うことが増えるだろう。 最後に伝えたい人に何も伝え…

未来の私からの手紙

もしも10年後の私から手紙が届いたら、私が今やるべきことを迷わずやれると思う。 もしも手紙が届いたら、伝えなくちゃいけない人に伝えなくちゃいけないことを素直に伝えられると思う。 もしも手紙が届いたら、後悔したくないから恥ずかしくてもダサくても…

夢が夢のように感じず、目が覚めても涙がずっと止まらなかった

ゲームの攻略本みたいに、わたしのボロボロな人生をこの先何とか生き抜いていくためのお助けグッズはないのかね。 4年間頑張ってきたことが、悪魔のような一言で一気に崩れ落ちた。 あと一ヶ月半で新しい仕事を決めなくてはいけないのだが、世間はそんなにわ…

感傷的な夜は感傷的な旋律を聴いて感傷的な気分に浸ってみる

誰かのせいにしても意味がないってことぐらいは分かっているけど、やっぱり誰かのせいにしないと、今ここで立っていることが出来ない。 自分は仕事ができる子だなんて、周りに煽てられても絶対に調子に乗ってはいけないんだ。後々、絶対に痛い目を見るから。…

当たり前だと思っていた日常があと3か月で終わると知った瞬間、何もできない自分を心底嫌になった。

当たり前に毎日見ていた景色が見れなくなる 当たり前に毎日聴いていたものが聴けなくなる 当たり前だと思っていたことがもうすぐなくなる 当たり前に会えると思っていた人に会えなくなるということを知ったとき、 私のこの数年間の時間は一体何のためにあっ…

この世に残したいものがあったから、その世界で生きていくと決めていたのに。

ステージの上で歌っているのがあまりにもキラキラしていて、眩しくて目が開けられなくなった。そして、とても羨ましくなった。 大好きな子達のライブに行ってきた。 ステージ上の彼女たちはとてもキラキラして笑顔が素敵で、本当に楽しそうだった。 彼女たち…

人間の人格はメディアとか他の人間とか社会とかから形成されて行くとか行かないとか。

自分のことがよくわからなくなってきた。毎日、何をしてても楽しくない。誰と話していても興味が湧いて来ない。いったい私は毎日毎日何をしているのだろう。 切羽詰まると人のことが考えられなくなって、自分のことばかりになる。自分の都合で物事を動かそう…

好きになってもいいですか?って言ってみるのもありかもしれない。

今日は最寄りの駅に着くなり、涙が出そうになった。帰り道、暗いとは言え、30超えて泣きながら家路に着こうとするなんて、何とも恥ずかしい話なので、せめて家に着くまで我慢しようと必死に堪えたのだが、ポタッ… あぁこりゃもうダメだ。そんなわけで泣きな…

子から親へ伝えたいこと。

子供は生まれてくる時に親なんて選べない。欲しいものは何でも買って来れる裕福な家で、テストで悪い点数取ったり、家の手伝いをせずに友達と遊びに行っても怒られなくて、かわいいね、偉いねって言って褒めてくれる優しい親なんて選ぶことは出来ない。現実…

あの美しかった音色はどこに行ってしまったのだろう。

久しぶりにピアノを弾いたら、指が全く動かなかった。 ああ、とうとうここまで来てしまったか。そりゃそうだ、毎日6〜7時間ぐらいは弾いていたのに、今や気が向いた時にしか弾かなくなったのだから。 唯一の取り柄だと思っていたが、それもなくなりそうだ。…

悩みと迷いと不安だらけの景色

毎日毎日何かに悩んで、よしこれだっ!と決めたと思ったら、やっぱり違うかも…と迷い始めて考え出すと悪い方悪い方へとなっていって、結局最後はいつも不安しか残らない。だったら考えないでとりあえずやってみればいいじゃんって言われるけど、とりあえずや…

幸せになるためには、何かを犠牲にしないといけないわけで、私たちは何かが犠牲になっているということを忘れず覚えておかなければならない。

誰かが幸せになると、どこかの違う誰かが犠牲になって不幸になっているけど、 その幸せな人はそんな人のことなんて何も知らないから、 ああ俺って幸せだなってことしか思わない。 当然のことだけど、幸せはみんながみんな同時にはなれないということだ。 も…

叶えたい夢を実現させるために本当の自分と向き合うってことは、死にそうなぐらいとても大変なことだったんです。

3年ぐらい前からついこの間までとあるセミナーに通っていた。 そう、通っていたという過去形。 現在は、とある事情で通っていない。 いや、とある事情と誤魔化すように言ったけど、わたしの弱さと責任力のなさが原因で行かなくなった。ずっと実現させたかっ…

渋谷で決意した日

ミオヤマザキの「シブヤノウタ」で 「“自分の為”とかとても難しく “誰かの為”の方がよっぽど簡単で」 という歌詞を聴いてて、あの日のことを思い出した。 昔、好きだった人にこの人なら本音を言ってもいいなと思う人だったので、 今まで自分が誰にも言えなか…

誰か妄想を止める方法を教えてください

妄想って恐い。何か見なければ良かったものを見ると突然始まってしまい止められなくなる。好きな人があの人と一緒にいるんじゃないか、あの人と仲良くLINEをしているんじゃないか、あの人と楽しくおしゃべりしているんじゃないか、あの人とディズニーランド…

好きな人が自分を好きになってくれるなんて、奇跡だと思った。

そんな日がいつか来るのかな。 そんな奇跡がいつか。 どんなに一途に相手を想っても、どんなに一日中相手のことを考えても、 どんなに相手のためと思っていろいろやったとしても、 いつも最後は苦しくて辛くなる。 アニメのようなハッピーエンドは、わたしの…

むかーしむかしのとあるわたし

ダメだ、また日本出たくなってきた。 たまに、誰も私のことを知らない場所に行きたくなる時がある。 落ち着いていたけど、最近そう思う頻度が多くなってきた。 なぜか。 それは、抱えきれない問題がたくさんあったり、逃げ出したいことがたくさんあるからだ…

あの日、あの時、あの場所で

タイムマシンが開発されて、一人二回使っていいよって言われたら、 一回目は3年前の冬に戻りたい。 なぜかって? 素直になれずに、チャンスを無駄にしてしまったからです。 二回目は高2の夏に戻りたい。 なぜかって? 家出すれば良かったからです。 ドラえも…

中途半端な自分

ものすごーく久しぶりに更新します。 なんか、いろいろもやもやとげとげしていたので、 ここに吐き出したいと思い戻って参りました。 最近、何もかも全てがうまくいかない。 仕事がつまらなくて、何となく毎日イライラ。 ずっと好きだった人がお見合いするっ…

手紙

誰かに宛てた手紙を急に思い出した。あの時私はどんな状況だったのだろうか。あの時どんな思いで書いていたのだろうか。何を伝えたかったのだろうか。その人のことを思って本当に書いたのだろうか。文字はどんな風に書いたのだろうか。字を書くのは好きだ。…

時が止まっている

いつからかわたしの中で時の針が止まってしまっている。 一度その針は動いたけど、また元に戻ってしまった。 そこからずっと針が12時で止まったままなのだ。 動かし方がさっぱりわからない。 いろいろ試したけどまったく動かなかった。 でも一つだけ方法があ…

今日、初めてちゃんと空を見れるようになった。いつも、地面しか見てなかったから下向いて、首がいつも凝ってる状態だった。みんな楽しそうにしてる顔が見れなかった。でも、今日上を見上げて空がすぐそこにあるのが分かった。いつもこんなに近くにあったん…

20代最後の日

今日で、長かった20代が終わる。結局、最後も泣いて終わった。始まりも泣いて始まった。私は、いつも自分を傷つけていた。そうなるべきだと思っていた。そうなるべきことを、誰かのせいにしていた。自分は、弱い人間だから仕方がないと。ずっと、そういう人…

ブログ、始めます

突然だけど、ブログ始めてみた。いや、突然でもないか。前々からやろうやろうと思ってて始めるキッカケがなかっただけでただ今日、何となく「あっ、今がいいタイミングだな」って思ったから、始めてみたのでした。わたしはいつもいろんなことをノートにメモ…